Задал он нам с Михой программу на «бегущей дорожке», подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать.
И нас злить.

Идём с Михой по «дорожке», сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем.
«Бифштекс» всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука!
Бежим мы, потом обливаемся.
«Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят…», тяжело дышит Миха. «Заебись, да?»

«Ага, заебись! Скоро я умру, еще километр и точно умру…», говорю я, чуть живой.

В это момент, компьютер «бегущей дорожки» начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену.
«Слава Богу!», думаю, «наверное, программа закончилась…», и поворачиваюсь к «Бифштексу».
А он….бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может.
Только пальцем на меня показывает…

«Стоп! Стоп!», заорал он вдруг.

«Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?»

«Убери руки, козёл!», почему-то по-русски говорю я. «Пшол на хуй, пидарюга!»

Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами…

«Миха, если пидоры будут атаковать, то я за себя не ручаюсь…»

«Дорожка» свистит-заливается, врач орёт, «Бифштекс» орёт, Миха в шоке, я тоже.

«Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!», врач твёрдо произносит каждое слово.
И я ему верю. Он не пидор.

Оказывается, датчик на присоске, который прилепили на сердце, попросту отошёл.
В связи с повышенной заволошенностью моей грудной клетки, датчик не присосался как следует. И отсосался!
Вот сирена и запела!
А врач, у которого все показания выводятся на монитор, охуел, увидев «остановку сердца у клиента»…

И «Бифштекс», будучи трогательно-чувствительным геем, охуел, увидев «умирающего» у него на глазах гладиатора Арчи, шумно дыша, бегущего навстречу худобе…

Потом мы крутили велосипед и пробовали разные силовые тренажеры.
«Бифштекс» всё записывал, корректировал и обещал к концу нашего пребывания выдать полную программу занятий на полгода вперёд.

«Пойдем, Миха, в сауну. Посидим маленько, и в бассейн!».

Сауна с температурой 90 градусов – это пародия, конечно. Но, всё равно приятно. Тепло!
Завернув наши жопы и животы в небольшие простыни, мы уселись на лавочке, наслаждаясь ощущениями от гудящих от нагрузок мышц.
И тут в сауну, слегка прикрытые простынями, зашли две рыженькие нестарые тётки лет по 30-35. И, наверное, сёстры.
И уселись напротив нас, мило улыбаясь.
Я к тому времени, уже возлежал на средней лавке в позе римского патриция, а Миха забрался на самый верх и сидел там, пытаясь выгнать из себя остатки накопленного ранее алкоголя
Слегка приподнявшись на локте и улыбнувшись в ответ рыжим любительницам попариться, я принял исходное положение на лавке и...
Восхитительнейший «апскёрт» открылся моему взору – коротко постриженные, рыженькие волосики робко светились между мраморно-белых, слегка расставленных ножек одной из сестричек…
Я, будучи джентльменом, сразу же опустил глаза, но было поздно.
Горячая кровь моментально заполнила пещеристые тела, почему то сконцентрированные именно на хуе, и я тихонько сказал Михе по-русски:
«Миха, у меня встал!»

Миха загыгыкал наверху, но аккуратно, чтобы не потерять простынку, спустился на мою лавку.
Рыжие обсуждали свои садики, горшочки с цветами и скамеечки, и им было явно не до нас.
«Арчи, ты можешь думать о чём-нибудь другом, бля? Ты просто животное!», сказал Миха,
И снова начал ржать.
«Пошли в бассейн, хватит здесь сидеть! Для сердца вредно!»

«Миха, ты дурак? Как я пойду? У меня стоит, как кирзовый сапог! Стыдно, бля! Подожди, упадёт, тогда и пойдем», говорю я.

А та рыжая, с «апскёртом», увлечённая беседой с сестрой, как будто нарочно, еще ножки раздвинула. Я думал, что у меня хуй лопнет, и кровавые ошмётки разукрасят сочащиеся смолой стенки сауны. Или инсульт с инфарктом хватит.

«Миха, отвлекай меня. Расскажи что-нить смешное. Плиииз! Иначе я умру от перегрева!»

«Ладно. Представь, Арчи, что ты подходишь щас к этой рыжей, срываешь с неё простынку, разворачиваешь и со всей дури засаживаешь ей в жопу…»

«Миха, бля, ты охуел? Я тебя что просил рассказать? А ты, сука, меня добить решил? Гад!»

«Арчи, бля, ты же не дослушал! Ты не пизди, а слушай…. Так вот, засаживаешь ты ей в жопу, а она так изгибается, стонет, ногтями по лавке скребёт…»

«Миха! Ты – гандон!»

«Арчи, ты дослушай, бля, сначала!!! Значит, скребёт она ногтями по лавке, а ты всё глубже и глубже входишь!!! И тут она кааааак пёрнет! И каааак брызги поносные на тебя полетят! И запах! Пиздец просто, какой запах! А ты….»

«Всё, Миха, пошли в бассейн! Спасибо тебе, друг! Вылечил!»

Выходя, я посмотрел на рыженькую и, улыбнувшись, сказал «Бай! Си ю лейтер!»
А она, дурочка, приветливо помахала мне рукой!
Засранка!

После бассейна, мы с Михой ещё посидели в теплом минеральном джакузи. Потом выпили по два стакана сока.

«Миха, как думаешь, а она сосёт хорошо?»

«Очень хорошо! Губки у неё что надо! Только зубы, наверное, гнилые, и изо рта пахнет!»

«Гад ты, Миха! Не буду с тобой больше в спортклуб ходить! Я так импотентом стану»

Вот уже неделю, каждый Божий день, мы ходим в клуб. У меня минус 2,5 кг, у Михи - минус 2 кг.
Рыженьких больше не видели.
Надеюсь, что ещё увидим. И Миха надеется. Мы рыжих любим. Они очень нежные…